La idealización en el contexto de pareja
Orientación Psicológica
Psicólogos especializados en trastornos del neurodesarrollo.
En los inicios de la relación es normal tener una visión algo sesgada de la persona que estamos conociendo porque, al final y al cabo, vamos a intentar justificar al máximo y a destacar aquellas áreas que nos indican que esa persona es la indicada. Pero entonces aquí viene el problema: ¿y si esa persona, aun pudiendo ser la indicada, no es tanto como parece ser?
La idealización es un mecanismo que utiliza nuestro cerebro para resaltar aquellos aspectos que uno considera más destacables y salientes, dejando de lado otros aspectos que si bien no son imperfectos, probablemente si se tuvieran en cuenta no sería «oro todo lo que reluce». Por ello, me pregunto: ¿estamos viendo a la persona que tenemos delante o vemos lo que necesitamos ver?.
Que es la idealización
Es interesante para entender estos conceptos irnos al origen o etimología de la palabra. En este caso, idealizar es una palabra latina que a su vez proviene del griego. La raíz de la palabra es idea, que significa forma o apariencia. Se le añade -al, que significa que se relaciona con, y finalmente -izar, que significa convertir en.
Si lo juntamos todo, idealizar es tener una idea de algo que lo relacionas con otra idea preexistente y la conviertes en ella.
Este punto es importante, porque entonces significa que el objeto o persona que tienes delante deja de ser un objetivo único e independiente de per se, y pasa a convertirse en una idea de algo preexistente. La persona que tienes delante ya no es por ejemplo Luis, sino que pasa a ser Luis el estudiante de medicina (y qué difícil es estudiar medicina!). Ya no es Luís como ente independiente, sino la idea de lo difícil que es ser estudiante de medicina y que fíjate, Luís lo es!.
¿Por qué idealizamos?
Es interesante entender la idealización como un proceso para protegernos, como un mecanismo de defensa.
La idealización puede aparecer como elemento que suple una carencia (nunca pude estudiar medicina, pero él si, y con ello siento que una parte mía ha estudiado medicina).
Cuando hay una falta de seguridad (física, emocional o mental), destacamos aquella parte del otro que nosotros no tenemos para sentirnos más seguros. Por ejemplo, buscar un hombre corpulento que ayude a sentir que «me protegerá» si me pasa algo, o una mujer inteligente para que tenga buenas ideas y poder debatir sobre ellas porque «me cuesta pensar en buenas ideas».
Resaltar algunas partes de la otra persona permite no fijarse en otras que nos molestan. De esta manera, resuelves ese choque de creencias o disonancia cognitiva destacando y poniendo énfasis en un aspecto.
En casos de apego inseguro también se idealiza, con el objetivo de no sentirse abandonado o apartado.
Aunque pueden haber más causas que explican el proceso de idealización, es importante ser objetivos respecto a cómo es la otra persona para tener una visión más realista a corto y medio plazo, porque solo de esta manera podrás vincularte de una forma sana con la otra persona y no con la idea que tienes de la otra persona.
