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Necesidad de aprobación y dificultad para poner límites

La necesidad de aprobación o deseabilidad social es un elemento social necesario para la convivencia con el resto de personas, pero el problema aparece cuando esta necesidad de aprobación monopoliza la forma en la que nos relacionamos. Cuando nuestra autoestima depende del número de likes, si nos dicen que la ropa nos queda bien, si vamos a la última moda, si tenemos la última red social… Esa necesidad de aprobación dificulta que podamos reflexionar y delimitar acerca de cómo somos y cómo queremos ser. Y esto tiene que ver con la dificultad para poner límites hacia los demás y también hacia nosotros mismos. Recordemos que los límites dan seguridad y la seguridad da tranquilidad. Aprender a decir no es difícil al principio, pero es un paso previo necesario para mantener una estabilidad y coherencia en la dirección del rol con el que nosotros nos queramos definir.

Cómo mejorar la autoestima, paso a paso

Identifica cómo te hablas cuando cometes un error

Como decíamos antes, las autoverbalizaciones son muy importantes, porque definen la forma en la que nosotros nos tratamos. Un ejercicio para mejorar la forma en la que te hablas es imaginarte como si estuvieras hablando con tu niño interior, un niño más pequeño, desprotegido y que no es consciente del error que ha podido cometer. Piensa en ese niño como aquella parte tuya, más frágil y que es más importante cuidar, de la misma manera que seguro que hay alguien en tu vida a quien le tienes mucho cariño y que también haría cualquier cosa por cuidarte. Intenta utilizar un tono neutro, bajo, alargando las palabras del final y con pausas que te permitan reflexionar acerca de lo que está pasando.

Reconoce tus capacidades en lugar de exigirte perfección

Entender que todos tenemos un techo es condición necesaria como muestra de un inicio para mejorar en aquel ámbito. Reconocer tus capacidades implica aceptar ese sentimiento de inferioridad que aparece cuando te comparas con una versión tuya que es capaz de todo o con otra persona que lo hace mejor que tú. Aceptar el sentimiento de inferioridad es una muestra de madurez que te permite avanzar en la dirección que desees. El perfeccionismo es una forma de intentar hacer las cosas, pero no es ni la única ni la mejor. Aceptar el fallo y el error es una muestra también de madurez y una mejora en la capacidad de autorregulación para seguir haciendo frente a las adversidades del día a día.

Establece límites y cuida tus relaciones

Como decíamos antes, los límites dan seguridad a ti y a la otra persona, y la seguridad te permite estar más tranquila. Marcar límites a los demás provocará una frustración en ellos y será un elemento que ellos tendrán que gestionar y no tú. Marcar límites es una forma de hacer que cada uno sea responsable del modo de vida que deseen tener. Cuidar las relaciones implica cuidar los vínculos y cuidar la forma en la que también te relacionas contigo mismo. Las relaciones que mantienes con los demás son una muestra de la relación que tienes contigo mismo, y por ello, si estás incómodo con las relaciones que tienes, probablemente habrá aspectos tuyos que también te generan incomodidad, aunque te hayas acostumbrado a ellos.

Fija objetivos pequeños y observa tus avances

Establecer unas metas claras, concretas y concisas te ayudará a ver los avances a lo largo del tiempo. Mi recomendación es que los objetivos que tengas los puedas plantear a lo largo de un tiempo amplio, como, por ejemplo, encontrar una mejora en tu puntualidad a lo largo del año, estableciendo pequeñas metas semanales. Observar tus avances significa darte cuenta de si estás yendo en la dirección que te gustaría, describiendo cómo lo estás haciendo y no juzgando ni la forma ni el avance. La descripción de lo que sucede es condición necesaria para mejorar en cualquier ámbito, y es una alternativa a un juicio crítico y negativo hacia nosotros mismos.

Cuando el comportamiento cambia

Un cambio significativo y mantenido en la conducta del niño puede ser una señal de que algo está ocurriendo. Un niño que habitualmente es tranquilo y comienza a mostrarse especialmente irritable, agresivo, desafiante o aislado puede estar expresando un malestar que no sabe explicar de otra manera. En estos casos, resulta importante que los adultos traten de comprender qué puede estar sintiendo el menor, evitando juzgar o minimizar sus emociones. 

No se trata de llevar a terapia a un niño cada vez que tiene una rabieta o desobedece. Las conductas difíciles forman parte del desarrollo y todos los niños atraviesan etapas más complicadas. La cuestión está en observar la intensidad, la frecuencia, la duración y el impacto que tienen en su vida cotidiana. 

También debemos prestar atención a cambios que aparecen de manera repentina: dejar de jugar, perder interés por actividades que antes disfrutaba, mostrarse mucho más triste, estar constantemente enfadado o presentar una necesidad excesiva de estar con los adultos.

Ansiedad, miedos y preocupaciones

Los miedos también forman parte de la infancia. El miedo a la oscuridad, a determinados animales o a separarse de los padres puede aparecer en diferentes etapas y desaparecer progresivamente.

La preocupación surge cuando ese miedo empieza a limitar al niño. Si evita ir al colegio, dormir solo, quedarse con otras personas, participar en actividades o separarse de sus padres, puede ser conveniente realizar una primera visita para entender qué está pasando y si se trata de un miedo evolutivo que ha de solventar para seguir desarrollándose o es una dificultad mucho más grave que está queriendo explicar otro problema.

Lo mismo puede ocurrir ante situaciones de ansiedad o malestar emocional. Algunos síntomas físicos o cambios de conducta, como dolores frecuentes de barriga o de cabeza, dificultades para dormir o una preocupación excesiva, pueden aparecer asociados a estas situaciones, aunque su origen debe ser valorado por los profesionales correspondientes. 

En estos casos, no siempre es fácil para los padres relacionar los síntomas físicos con el estado emocional. El niño puede decir que le duele la barriga sin ser consciente de que, en realidad, está preocupado por algo que ocurrirá al día siguiente.

Nadie nos enseña a marcar límites

Marcar límites no es ser egoísta, ni pensar solo en uno mismo, ni restar importancia a las necesidades de los demás. Marcar límites es el paso previo y necesario para poder sentir seguridad. Y cuando sentimos seguridad, podemos estar tranquilos.

El orden es el siguiente: los límites hacia los demás y hacia uno mismo trazan el camino hacia la seguridad, y sentir esa seguridad nos permite estar más tranquilos, tanto con nosotros mismos como con nuestro entorno.

Si no aprendemos a marcar límites, permitiremos que los demás traspasen nuestras fronteras, no comprenderemos que ellos también tienen las suyas, y viviremos con una sensación constante de peligro, porque en cualquier momento alguien podrá decir o hacernos algo que nos dañe.

Primer estadio

En esta fase inicial, que suele abarcar entre el segundo y el cuarto año, una de las claves para detectarlo son las dificultades con la memoria reciente. Cuando le preguntas a una persona con Alzheimer qué ha comido ese día o qué ha hecho por la mañana, probablemente no lo recuerde.
En estos momentos, la persona suele empezar a repetir los mismos temas. También aparecen algunos cambios en la personalidad: puede mostrarse más irritable, y al ser consciente de su enfermedad, experimentar frustración.

Será fundamental que realice actividades relacionadas con el lenguaje, como leer o hacer sopas de letras, además de usar listas de tareas que le ayuden a organizar el día. Para los familiares, es recomendable practicar ejercicios de memoria, tanto de momentos actuales como del pasado.
La memoria remota suele permanecer intacta y, aunque a veces se repita, no pasa nada por escuchar de nuevo esas historias que recuerdan y que siguen dando sentido a su vida.

Segundo estadio

En esta fase moderada, que puede durar entre tres y cinco años, la persona empieza a sufrir una mayor desorientación espacio-temporal (no recuerda fechas ni lugares) y amnesia tanto retrógrada como anterógrada (no recuerda hechos pasados ni consolida los nuevos).
En algunos casos, pueden aparecer síntomas psicóticos, como alucinaciones.

Cuando observamos estos signos en un familiar, debemos ayudarle en las actividades básicas de la vida diaria. Si es posible, es recomendable su ingreso en un centro donde pueda estar acompañado; en caso contrario, es fundamental que cuente con la presencia de un profesional o cuidador durante el día.

T de tiempo de adaptación distinto

A las personas con autismo les cuesta más adaptarse a los cambios, a las nuevas rutinas o a los contextos sociales. En general, cualquier cosa que sea externa a sus intereses o que no hayan repetido previamente les puede resultar difícil.

Necesitan más tiempo para adaptarse, por lo que será importante anticipar y prepararlas para los cambios, incluso si se trata de un simple plan de fin de semana o de introducir un alimento nuevo.

I de intereses profundos

Las personas con autismo suelen tener intereses restringidos y dedican gran parte de su tiempo y energía a unos pocos temas. Por ejemplo, pueden sentirse fascinadas por el espacio, los dinosaurios, los trenes o los coches.

El problema no está en la intensidad del interés, sino en la dificultad para abrirse a otros, lo que puede generar obstáculos en las relaciones sociales si no comparten los mismos temas con los demás.

S de sensibilidad elevada

Es muy frecuente que respondan de forma emocionalmente intensa ante las situaciones cotidianas, los cambios inesperados o las interacciones con desconocidos. Este exceso de sensibilidad se relaciona con sus dificultades para autorregularse y calmarse.

Por eso, es fundamental enseñarles estrategias que les ayuden a relajarse y no reaccionar con tanta intensidad ante las contrariedades del día a día.

El siguiente sistema es el dopaminérgico, que se activa tanto en momentos de atracción como en la agresividad lúdica. Al activarse este sistema, cuando se muerde a la otra persona o se da ese abrazo tan fuerte, nuestro cerebro libera dopamina y endorfinas, dos sustancias que refuerzan nuestra conducta y nos producen placer.

El último sistema es el de apego, al liberarse una sustancia que regula nuestros vínculos: la oxitocina. La oxitocina, al igual que la corteza prefrontal, regula nuestra conducta agresiva y aumenta el vínculo con la persona con la que estamos mostrando esta agresividad tierna. Por eso, al abrazar fuerte a alguien o jugar con algo de fuerza, se combinan la excitación y la ternura.

Ahora que conocemos por qué tenemos esta agresividad tierna, vamos a entender para qué sirve este tipo de conductas.

La agresividad tierna permite fomentar vínculos con alguien a quien tenemos mucho cariño o con quien queremos mostrar afecto.A nivel social, también sirve para que el grupo vea que estamos mostrando cariño y afecto hacia los nuevos miembros, fomentando la cohesión grupal y permitiendo que los padres se sientan tranquilos.

Es también una forma de regular nuestra energía y nuestros deseos cuando estamos con nuestra pareja. En algunos contextos, la agresión tierna puede servir para regular ese apetito de intimidad y no ir a mayores.

En algunos juegos de niños, la agresión tierna también sirve para fomentar la cohesión y el vínculo a través del contacto, sin llegar a ser disruptivo o malintencionado hacia el otro compañero. Permite vincularse con la otra persona sabiendo que se puede descargar esa energía de forma controlada.

En el caso de bebés y niños, esta agresividad tierna aparece cuando el afecto es tan intenso que su sistema nervioso no puede procesarlo solo con ternura, y por ello necesita añadirle un componente motor, como apretar, morder o gritar.

Nassim Taleb, economista y filósofo, decía en su libro El lecho de Procusto: “La persona a la que más temes contradecir es a ti misma”. Y esto también es aplicable a las personas que acuden a terapia. En muchas ocasiones, nuestra forma de actuar no nos ayuda a estar más calmados, y seguimos reproduciendo patrones que aprendimos y que quizás, hasta cierto momento, nos funcionaron. El problema llega cuando ese comportamiento deja de servirnos, y debemos comenzar a actuar en otra dirección. Aquí entra el aforismo de Taleb: debemos empezar a contradecirnos y a cuestionar nuestra manera de actuar, porque hemos llegado a un punto en el que ya no funciona.

Un muro que hemos construido

En la mayoría de los casos, la persona sabe lo que tiene que hacer para encontrarse bien. Solo necesita preguntárselo y dedicar unos minutos a pensar. Puede escuchar esa vocecilla interior diciéndole qué necesita en ese momento para estar tranquila: “no quedes con esa persona”, “cambia de trabajo”, “haz deporte”… Pero cuando uno piensa en el esfuerzo que debe hacer para conseguir esa tranquilidad, puede sentir un muro delante que le impide avanzar.

Superar ese muro implica esfuerzo, vencer miedos, superar traumas o afrontar el temido “qué dirán”. Y es aquí donde, en muchas ocasiones, la persona necesitará ayuda si no es capaz de superar ese muro por sí misma para alcanzar y mantener la calma.

Cuidado con la falta de interés

La apatía, o falta de interés, es uno de los síntomas principales de la depresión en personas mayores. Muchas veces, síntomas como la inatención, la preocupación excesiva o la ansiedad se interpretan como algo propio de la edad, pero no debemos olvidar que los mayores también pueden padecer depresión. En estos casos, el malestar suele expresarse a través del cuerpo: dolores, fatiga, pesadez de las extremidades… Si una persona mayor empieza a decir que ya no tiene interés en las cosas y a quejarse de dolores nuevos, puede estar mostrando los primeros signos de depresión. Es importante estar atentos y acudir al médico de cabecera para buscar la causa.

Empiezan los olvidos

Los olvidos en las personas mayores pueden deberse a una pérdida natural de memoria, a síntomas depresivos o incluso a un posible inicio de Alzheimer. No los normalicemos sin más. Una buena manera de estimular su mente es regalarles libros, crucigramas, sopas de letras u otras actividades que ejerciten sus funciones cognitivas. También podemos ayudarles preguntándoles qué han comido o quiénes les han visitado en los últimos días, reforzando así su memoria.

Atención cuando peligra su vida

Los grupos de mayor riesgo de suicidio son los adolescentes, los adultos jóvenes y, de manera muy significativa, las personas ancianas. De hecho, los mayores de 85 años se suicidan hasta 13 veces más que quienes tienen alrededor de 20 años. Estos datos nos recuerdan la necesidad de estar alerta, especialmente en personas mayores que atraviesan un duelo o carecen de suficiente apoyo social. El acompañamiento, como señalamos en el primer punto, es fundamental para mejorar su bienestar. Entre los principales factores de riesgo están tener más de 75 años, vivir aislados, consumir alcohol y ser hombres.

Aunque el miedo a la soledad y el miedo a estar lejos de las personas queridas aparecen en edades tempranas, combatirlos en personas de edad avanzada es más complicado, porque el rango de actividades y de vínculos con los más cercanos se reduce. Estas personas mayores ven cómo sus hijos van formando su propia vida, y es muy frecuente escuchar frases como: “No quiero molestarles” o “Están muy ocupados y ya hacen su vida”. Aunque ciertas, estas frases se convierten en limitantes que dificultan que las personas mayores sientan la cercanía de sus familiares. Por ello, es responsabilidad de estos familiares, en caso de que los haya, visitar regularmente a las personas mayores y hacerles compañía.

Por otro lado, también existen personas que ya no tienen familiares porque decidieron no tener descendencia o por otros motivos. En estos casos, disponer de recursos sociales, así como de compañías privadas, puede servirles para no sentirse solos y compartir el día a día con otra persona.

El caso de Antonio

Para entenderlo mejor, pensemos en Antonio, un hombre de 78 años que enviudó hace cuatro años. Tiene dos hijos, pero ambos viven en otras ciudades y apenas lo visitan porque, según le dicen, “tienen mucho trabajo y muchos compromisos”. Antonio, que antes disfrutaba de reuniones familiares, comidas en casa y largas conversaciones, ahora pasa la mayor parte del día solo en su piso.

Por las mañanas se levanta, prepara un café y enciende la televisión, que permanece encendida casi todo el día como una forma de compañía. Apenas sale a la calle porque siente que “no tiene con quién”. En ocasiones, sus vecinos lo invitan a tomar algo, pero él suele excusarse con frases como: “No quiero ser una carga” o “Prefiero no molestar”. Poco a poco ha ido perdiendo el hábito de arreglarse y cuidar su higiene, algo que antes consideraba muy importante.

A nivel psicológico, la soledad ha comenzado a pasarle factura. Antonio experimenta sentimientos de tristeza constante, pensamientos recurrentes sobre el sentido de su vida y, en ocasiones, se sorprende a sí mismo deseando “dormirse y no despertar”. La falta de contacto humano ha reducido su motivación, y ya no encuentra interés en las actividades que antes disfrutaba, como leer o hacer crucigramas. Además, la soledad ha aumentado su nivel de ansiedad: cuando pasa muchos días sin hablar con nadie, empieza a sentir palpitaciones, sudor frío y la sensación de que “algo malo” puede pasarle sin que nadie se entere.

Hasta aquí podríamos definir el TDAH desde un punto de vista neurobiológico, que explicaría los problemas para mantener relaciones sociales sanas y duraderas, la facilidad para caer en las adicciones y los despistes continuos que muchas veces tienen (y tenemos, que aquí un servidor también es un afectado).

Ahora bien, pensemos… ¿la sociedad actual no tiene cada vez más un poco de TDAH?

La generación Z (o generación cristal) se está criando con una serie de valores en los que no prima el esfuerzo, la constancia, el sacrificio, el pensar a largo plazo, la frustración, el reto… sino más bien al revés, cada vez es más complicado encontrar alumnos (ya sean niños o adolescentes nacidos después del 2000) que piensen en estos términos, aunque es totalmente comprensible. ¿Dónde se está apoyando esta generación? En las nuevas tecnologías (tanto para socializar, entretenerse, formarse, crecer, conectar, educarse…). Y, ¿cómo se está definiendo estas nuevas tecnologías? Muy sencillo:

• Contenido superficial
• Se da más valor a la forma que al contenido 
• Contenido de acceso inmediato
• Falta de contrastación de las fuentes
• Se prima el refuerzo al esfuerzo
• No se habla del largo plazo
• Fácil acceso
• Esfuerzo inmediato sin esfuerzo