Mundo Psicología

Nadie nos enseña a marcar límites

Marcar límites no es ser egoísta, ni pensar solo en uno mismo, ni restar importancia a las necesidades de los demás. Marcar límites es el paso previo y necesario para poder sentir seguridad. Y cuando sentimos seguridad, podemos estar tranquilos.

El orden es el siguiente: los límites hacia los demás y hacia uno mismo trazan el camino hacia la seguridad, y sentir esa seguridad nos permite estar más tranquilos, tanto con nosotros mismos como con nuestro entorno.

Si no aprendemos a marcar límites, permitiremos que los demás traspasen nuestras fronteras, no comprenderemos que ellos también tienen las suyas, y viviremos con una sensación constante de peligro, porque en cualquier momento alguien podrá decir o hacernos algo que nos dañe.

Primer estadio

En esta fase inicial, que suele abarcar entre el segundo y el cuarto año, una de las claves para detectarlo son las dificultades con la memoria reciente. Cuando le preguntas a una persona con Alzheimer qué ha comido ese día o qué ha hecho por la mañana, probablemente no lo recuerde.
En estos momentos, la persona suele empezar a repetir los mismos temas. También aparecen algunos cambios en la personalidad: puede mostrarse más irritable, y al ser consciente de su enfermedad, experimentar frustración.

Será fundamental que realice actividades relacionadas con el lenguaje, como leer o hacer sopas de letras, además de usar listas de tareas que le ayuden a organizar el día. Para los familiares, es recomendable practicar ejercicios de memoria, tanto de momentos actuales como del pasado.
La memoria remota suele permanecer intacta y, aunque a veces se repita, no pasa nada por escuchar de nuevo esas historias que recuerdan y que siguen dando sentido a su vida.

Segundo estadio

En esta fase moderada, que puede durar entre tres y cinco años, la persona empieza a sufrir una mayor desorientación espacio-temporal (no recuerda fechas ni lugares) y amnesia tanto retrógrada como anterógrada (no recuerda hechos pasados ni consolida los nuevos).
En algunos casos, pueden aparecer síntomas psicóticos, como alucinaciones.

Cuando observamos estos signos en un familiar, debemos ayudarle en las actividades básicas de la vida diaria. Si es posible, es recomendable su ingreso en un centro donde pueda estar acompañado; en caso contrario, es fundamental que cuente con la presencia de un profesional o cuidador durante el día.

T de tiempo de adaptación distinto

A las personas con autismo les cuesta más adaptarse a los cambios, a las nuevas rutinas o a los contextos sociales. En general, cualquier cosa que sea externa a sus intereses o que no hayan repetido previamente les puede resultar difícil.

Necesitan más tiempo para adaptarse, por lo que será importante anticipar y prepararlas para los cambios, incluso si se trata de un simple plan de fin de semana o de introducir un alimento nuevo.

I de intereses profundos

Las personas con autismo suelen tener intereses restringidos y dedican gran parte de su tiempo y energía a unos pocos temas. Por ejemplo, pueden sentirse fascinadas por el espacio, los dinosaurios, los trenes o los coches.

El problema no está en la intensidad del interés, sino en la dificultad para abrirse a otros, lo que puede generar obstáculos en las relaciones sociales si no comparten los mismos temas con los demás.

S de sensibilidad elevada

Es muy frecuente que respondan de forma emocionalmente intensa ante las situaciones cotidianas, los cambios inesperados o las interacciones con desconocidos. Este exceso de sensibilidad se relaciona con sus dificultades para autorregularse y calmarse.

Por eso, es fundamental enseñarles estrategias que les ayuden a relajarse y no reaccionar con tanta intensidad ante las contrariedades del día a día.

El siguiente sistema es el dopaminérgico, que se activa tanto en momentos de atracción como en la agresividad lúdica. Al activarse este sistema, cuando se muerde a la otra persona o se da ese abrazo tan fuerte, nuestro cerebro libera dopamina y endorfinas, dos sustancias que refuerzan nuestra conducta y nos producen placer.

El último sistema es el de apego, al liberarse una sustancia que regula nuestros vínculos: la oxitocina. La oxitocina, al igual que la corteza prefrontal, regula nuestra conducta agresiva y aumenta el vínculo con la persona con la que estamos mostrando esta agresividad tierna. Por eso, al abrazar fuerte a alguien o jugar con algo de fuerza, se combinan la excitación y la ternura.

Ahora que conocemos por qué tenemos esta agresividad tierna, vamos a entender para qué sirve este tipo de conductas.

La agresividad tierna permite fomentar vínculos con alguien a quien tenemos mucho cariño o con quien queremos mostrar afecto.A nivel social, también sirve para que el grupo vea que estamos mostrando cariño y afecto hacia los nuevos miembros, fomentando la cohesión grupal y permitiendo que los padres se sientan tranquilos.

Es también una forma de regular nuestra energía y nuestros deseos cuando estamos con nuestra pareja. En algunos contextos, la agresión tierna puede servir para regular ese apetito de intimidad y no ir a mayores.

En algunos juegos de niños, la agresión tierna también sirve para fomentar la cohesión y el vínculo a través del contacto, sin llegar a ser disruptivo o malintencionado hacia el otro compañero. Permite vincularse con la otra persona sabiendo que se puede descargar esa energía de forma controlada.

En el caso de bebés y niños, esta agresividad tierna aparece cuando el afecto es tan intenso que su sistema nervioso no puede procesarlo solo con ternura, y por ello necesita añadirle un componente motor, como apretar, morder o gritar.

Nassim Taleb, economista y filósofo, decía en su libro El lecho de Procusto: “La persona a la que más temes contradecir es a ti misma”. Y esto también es aplicable a las personas que acuden a terapia. En muchas ocasiones, nuestra forma de actuar no nos ayuda a estar más calmados, y seguimos reproduciendo patrones que aprendimos y que quizás, hasta cierto momento, nos funcionaron. El problema llega cuando ese comportamiento deja de servirnos, y debemos comenzar a actuar en otra dirección. Aquí entra el aforismo de Taleb: debemos empezar a contradecirnos y a cuestionar nuestra manera de actuar, porque hemos llegado a un punto en el que ya no funciona.

Un muro que hemos construido

En la mayoría de los casos, la persona sabe lo que tiene que hacer para encontrarse bien. Solo necesita preguntárselo y dedicar unos minutos a pensar. Puede escuchar esa vocecilla interior diciéndole qué necesita en ese momento para estar tranquila: “no quedes con esa persona”, “cambia de trabajo”, “haz deporte”… Pero cuando uno piensa en el esfuerzo que debe hacer para conseguir esa tranquilidad, puede sentir un muro delante que le impide avanzar.

Superar ese muro implica esfuerzo, vencer miedos, superar traumas o afrontar el temido “qué dirán”. Y es aquí donde, en muchas ocasiones, la persona necesitará ayuda si no es capaz de superar ese muro por sí misma para alcanzar y mantener la calma.

Cuidado con la falta de interés

La apatía, o falta de interés, es uno de los síntomas principales de la depresión en personas mayores. Muchas veces, síntomas como la inatención, la preocupación excesiva o la ansiedad se interpretan como algo propio de la edad, pero no debemos olvidar que los mayores también pueden padecer depresión. En estos casos, el malestar suele expresarse a través del cuerpo: dolores, fatiga, pesadez de las extremidades… Si una persona mayor empieza a decir que ya no tiene interés en las cosas y a quejarse de dolores nuevos, puede estar mostrando los primeros signos de depresión. Es importante estar atentos y acudir al médico de cabecera para buscar la causa.

Empiezan los olvidos

Los olvidos en las personas mayores pueden deberse a una pérdida natural de memoria, a síntomas depresivos o incluso a un posible inicio de Alzheimer. No los normalicemos sin más. Una buena manera de estimular su mente es regalarles libros, crucigramas, sopas de letras u otras actividades que ejerciten sus funciones cognitivas. También podemos ayudarles preguntándoles qué han comido o quiénes les han visitado en los últimos días, reforzando así su memoria.

Atención cuando peligra su vida

Los grupos de mayor riesgo de suicidio son los adolescentes, los adultos jóvenes y, de manera muy significativa, las personas ancianas. De hecho, los mayores de 85 años se suicidan hasta 13 veces más que quienes tienen alrededor de 20 años. Estos datos nos recuerdan la necesidad de estar alerta, especialmente en personas mayores que atraviesan un duelo o carecen de suficiente apoyo social. El acompañamiento, como señalamos en el primer punto, es fundamental para mejorar su bienestar. Entre los principales factores de riesgo están tener más de 75 años, vivir aislados, consumir alcohol y ser hombres.

Aunque el miedo a la soledad y el miedo a estar lejos de las personas queridas aparecen en edades tempranas, combatirlos en personas de edad avanzada es más complicado, porque el rango de actividades y de vínculos con los más cercanos se reduce. Estas personas mayores ven cómo sus hijos van formando su propia vida, y es muy frecuente escuchar frases como: “No quiero molestarles” o “Están muy ocupados y ya hacen su vida”. Aunque ciertas, estas frases se convierten en limitantes que dificultan que las personas mayores sientan la cercanía de sus familiares. Por ello, es responsabilidad de estos familiares, en caso de que los haya, visitar regularmente a las personas mayores y hacerles compañía.

Por otro lado, también existen personas que ya no tienen familiares porque decidieron no tener descendencia o por otros motivos. En estos casos, disponer de recursos sociales, así como de compañías privadas, puede servirles para no sentirse solos y compartir el día a día con otra persona.

El caso de Antonio

Para entenderlo mejor, pensemos en Antonio, un hombre de 78 años que enviudó hace cuatro años. Tiene dos hijos, pero ambos viven en otras ciudades y apenas lo visitan porque, según le dicen, “tienen mucho trabajo y muchos compromisos”. Antonio, que antes disfrutaba de reuniones familiares, comidas en casa y largas conversaciones, ahora pasa la mayor parte del día solo en su piso.

Por las mañanas se levanta, prepara un café y enciende la televisión, que permanece encendida casi todo el día como una forma de compañía. Apenas sale a la calle porque siente que “no tiene con quién”. En ocasiones, sus vecinos lo invitan a tomar algo, pero él suele excusarse con frases como: “No quiero ser una carga” o “Prefiero no molestar”. Poco a poco ha ido perdiendo el hábito de arreglarse y cuidar su higiene, algo que antes consideraba muy importante.

A nivel psicológico, la soledad ha comenzado a pasarle factura. Antonio experimenta sentimientos de tristeza constante, pensamientos recurrentes sobre el sentido de su vida y, en ocasiones, se sorprende a sí mismo deseando “dormirse y no despertar”. La falta de contacto humano ha reducido su motivación, y ya no encuentra interés en las actividades que antes disfrutaba, como leer o hacer crucigramas. Además, la soledad ha aumentado su nivel de ansiedad: cuando pasa muchos días sin hablar con nadie, empieza a sentir palpitaciones, sudor frío y la sensación de que “algo malo” puede pasarle sin que nadie se entere.

Hasta aquí podríamos definir el TDAH desde un punto de vista neurobiológico, que explicaría los problemas para mantener relaciones sociales sanas y duraderas, la facilidad para caer en las adicciones y los despistes continuos que muchas veces tienen (y tenemos, que aquí un servidor también es un afectado).

Ahora bien, pensemos… ¿la sociedad actual no tiene cada vez más un poco de TDAH?

La generación Z (o generación cristal) se está criando con una serie de valores en los que no prima el esfuerzo, la constancia, el sacrificio, el pensar a largo plazo, la frustración, el reto… sino más bien al revés, cada vez es más complicado encontrar alumnos (ya sean niños o adolescentes nacidos después del 2000) que piensen en estos términos, aunque es totalmente comprensible. ¿Dónde se está apoyando esta generación? En las nuevas tecnologías (tanto para socializar, entretenerse, formarse, crecer, conectar, educarse…). Y, ¿cómo se está definiendo estas nuevas tecnologías? Muy sencillo:

• Contenido superficial
• Se da más valor a la forma que al contenido 
• Contenido de acceso inmediato
• Falta de contrastación de las fuentes
• Se prima el refuerzo al esfuerzo
• No se habla del largo plazo
• Fácil acceso
• Esfuerzo inmediato sin esfuerzo

Jose Maria niño, adolescente y adulto

Jose María es un niño de ocho años que va a tercero de primaria. Josemaria puede ser tu hijo, tu nieto o tu sobrino, le gusta jugar con el ordenador, juega a fútbol y se levanta contento todos los días para ir al colegio.

Un día Jose María explica a sus padres que un grupo de niños de su clase se están metiendo con él. Los padres, para intentar ayudar a su hijo, le restan importancia y le dicen que son cosas de críos. Jose María lleva una semana recibiendo comentarios desagradables por parte de este grupo, el resto de los compañeros que podrían defenderle callan, y esa sonrisa matutina antes de ir al colegio poco a poco va desapareciendo. Han pasado ya dos semanas y Jose María cada vez juega menos a fútbol, tiene menos ganas de ir al colegio, está nervioso por las noches y tanto los padres como los profesores están preocupados porque está bajando su rendimiento académico. Por eso deciden reunirse en la escuela para hablar de él, ya que no lo ven bien en la escuela y últimamente sus fichas y tareas no las presenta igual de bien que antes. Siguen poniendo el foco de atención en los estudios. 

José María empieza a sentirse tranquilo sólo cuando está en casa de sus abuelos, pero en casa de sus padres empieza a tener problemas para dormir, no quiere ir al colegio y está más nervioso por todo. 

Ya han pasado unos meses y Jose María, el niño que antes estaba sonriente y se relacionaba con la clase ahora pasa a estar solo, no quiere ir a la escuela y los adultos que están a su alrededor no están siendo conscientes que lo que está pasando es que está siendo víctima del bullying. 

Han pasado unos años, Jose María está en plena adolescencia, y ha aprendido que es normal no tener amigos, que la escuela no es un lugar seguro, que sus padres le van a echar bronca porque no hace las tareas y se define como un chico tonto, insuficiente, sin amigos y con muchos miedos. 

Ahora ya han pasado unos años y Jose María es adulto, tiene poca confianza en sí mismo, le cuesta relacionarse y sentir el apoyo de sus padres y a nivel académico no le ha ido también como podría haber sido. Decide ir a terapia porque siente que hay algo que no le está yendo bien.

Cómo afrontar el reto del bullying

Este caso que os he descrito es real, y vino a consulta cuando tenía 20 años. En el caso de mi paciente, así como muchos, no se tomaron las medidas para prevenir, identificar y frenar el acoso por el que José María estuvo recibiendo durante años en la escuela.

Sabemos que en prácticamente todas las aulas, hay algún compañero que, por su carácter, lo hace más vulnerable a sufrir acoso por parte de otros alumnos, quienes también tienen sus dificultades y las achacan a ese pobre niño o adolescente, recibiendo una burla sistemática durante mucho tiempo. 

Todos los adultos que rodean la figura de nuestros niños (padres, profesores, directores de centros, familiares, psicólogos…) somos responsables del cuidado, tanto físico como mental y emocional de la siguiente generación y no podemos olvidarnos de ello.

El trabajo debe realizarse con la víctima, el acosador o grupo de acosadores y con aquellos compañeros que con su silencio no defienden a la víctima de estas agresiones físicas o verbales (no olvidemos que los insultos, el menosprecio y las actitudes pasivo-agresivas también son formas de agresiones que no debemos dejar pasar).

Si no se trabaja durante la infancia estas situaciones de acoso, en la vida adulta tendremos víctimas con falta de seguridad, acosadores que siguen perpetuando una agresividad (en la mayoría de los casos verbal o escrita) y compañeros que con su silencio mantienen este tipo de comportamientos (con sus respectivas inseguridades).

El acoso sistematizado a una persona le acaba generando una herida, un trauma, que arrastrará durante su vida adulta en el trabajo, en las amistades y en las relaciones.

Ventajas del estudio online

La idea de estudiar un grado de Psicología online atrae por varias razones. Una de las más evidentes es la flexibilidad. No tener que desplazarse a una universidad física abre la puerta a que personas con trabajos, responsabilidades familiares o que viven lejos de grandes ciudades puedan acceder a esta formación. Se puede estudiar desde un pueblo pequeño o desde otra parte del mundo, siempre que haya conexión a internet. Además, como decíamos antes, cada vez son más los adultos que optan por estudiar un grado de psicología, por lo que la única manera de poder compatilizar las responsabilidades adultas con la formación es mediante los estudios online.

Otro punto fuerte es que el formato online permite adaptar el ritmo de estudio. No todas las personas aprenden igual ni tienen los mismos tiempos. En una carrera como Psicología, donde hay que leer, reflexionar y comprender conceptos, poder pausar las clases, repetirlas o avanzar a tu propio ritmo se convierte en una gran ventaja. Esta opción no está presente en el ámbito presencial, por lo que aquellas personas que por ejemplo encuentran interesante un tema o un concepto, pueden parar los estudios para reflexionar y buscar más información de ese apartado antes de continuar con su formación.

A esto se suma el ahorro económico. Aunque las tasas de matrícula no siempre son más baratas que en la modalidad presencial, estudiar desde casa elimina gastos como el transporte, la residencia o el comer fuera de casa. También se puede aprovechar el material digital, reduciendo el gasto en libros y fotocopias.

La pandemia de COVID-19 marcó un antes y un después, no únicamente en el ámbito sanitario sino también en el mundo académico. Muchas personas que jamás habían considerado estudiar online descubrieron que era posible y, en muchos casos, cómodo. Esto impulsó el crecimiento de la formación a distancia, no solo en Psicología, sino en muchas otras disciplinas. Pero en el caso de esta carrera, el cambio fue especialmente notable: la demanda ha crecido y, por suerte, la oferta también.

Hoy es fácil encontrar universidades que ofrecen el grado en Psicología online. Cada una con sus propias plataformas, sistemas de evaluación y calendarios. Algunas permiten exámenes completamente virtuales, mientras que otras combinan la enseñanza a distancia con pruebas presenciales en centros asociados.